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婚姻的穩定更依賴於外部的力量。愛情可以成就婚姻,並能決定婚姻是否幸福愉快,但千萬別仰仗愛情來維繫婚姻。愛情是細膩而脆弱的,而生活總是粗糙而艱澀的。

當幾十年的婚姻將愛情轉變為親情時,才是最為可喜的婚姻結局。

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兩性外遇


女人外遇是否都很難挽回?

女人外遇是最麻煩且最無法挽回的!

相對於男人外遇大多是肉體外遇,女人卻是精神外遇先開始才會到肉體外遇,而女人變心比男人還快、還冷血!如果女人真的外遇,我想男人要先想看看- 到底是什麼讓你們的感情變淡,或者讓她覺得被忽略?覺得你不再呵護她,在乎她的感受,把她捧在心上?先想想在日常生活中有哪些地方忽視她、或虧待她,是否平常忙於工作沒在乎她的感受?如果真的是因你平常忽略,讓她不得不出去找慰藉,趕快趁這時侯彌補吧!

送個小禮物、開口說愛她,甜言蜜語都不可少!不要怕肉麻,如果你真想挽回,就趕快去做吧!接著就是做些讓她感動的事,邊觀察她對外遇對象是真的動心,還是一時的慰藉。


我們能走出外遇的陰影嗎?

當外遇的警鐘響起 夫妻能攜手走出外遇的陰影嗎?我擔任婚姻臨床心理醫師已有二十一年,曾面對許多苦惱不已的夫妻,回答上述的問題,我的答案是肯定的,但每一位當事人必須澄實地面對自我和他(她)的伴侶,學習技巧,度過這段令人心碎的危機時刻。

復元三部曲

◎第一階段:正常看待你的感覺

一旦外遇事件被揭露,兩人都很可能受激烈情緒的衝擊,受傷的一方往往被深沈的失落感所淹沒,不忠誠的一方則在情感與選擇的衝突之間爭戰不已。試著表達你的感覺,我希望你知道:你並沒有發瘋,或是情緒不穩,因為和你遭遇同樣痛苦和迷惑的人,也都如此反應,你並不孤單。

◎第二階段:決定繼續或是切斷關係

在你的情緒穩定之前,你必須面對兩難的抉擇:留下來或是離開。經由探索你的選擇,你將能夠在目前的情況與需求之下,整理出較妥切的決定。而我也將協助你回答諸如「我對愛能有何盼望?」「我應該相信我的感覺嗎?」「我怎麼判斷他 (她) 適合我?」此類的問題。

◎第三階段:重建關係

外遇受害者,請別用逞罰或者要對方彌補的心態來繼續這段婚姻,這樣只會使外遇者在你們的關係中,更顯得愧疚與退卻,對你們的親密度完全沒有幫助。想清楚後再著手進行,兩人的關係重建。你可能投入數月或數年的時間,重建彼此的信任感與親密度。

* 解讀外遇的意義,承擔一部分的責任。
* 對情人說再見。
* 贏回信任(假如你是不忠誠的一方),或是表達出什麼是你需要在取得信任的依據 (如果你是受傷的一方)。
* 學習各種溝通方式,讓你的伴侶願意傾聽、了解你的傷痛;學習各種傾聽技巧,鼓勵你的伴侶開放心胸,不怕顯露弱點。
* 認識早期經驗如何影響或傷害你,以及你如何讓這些經驗不再影響你現在的人際關係。
* 整理出你們的差異與不滿,如此你們才能維繫相依相偎的感覺,即使彼此並不特別地感到被愛或是愛對方。
* 再度享有親密的性關係。
* 原諒你的伴侶和你自己。

本文來源:珍妮絲.史普林【 當外遇的警鐘響起】


外遇回頭者,該怎麼面對婚姻?

假如你曾是一個不忠的伴侶,而且慎重想回頭與另一半重修舊好,你必須放棄你的情人。你們兩個人各自去面對造成外遇的個人因素,然後採取方法改變,以重建信任與親密感。

兩個人一起承擔令雙方都愁苦的外遇責任。認清陷入外遇與為何放棄情人的理由,以及兩人互動不再的原因。一般來講,配偶出軌的一方通常受害的感覺較強烈。若你選擇了婚姻,你就得有心理準備去做感情修復的長期工程。

外遇者決定結束婚外情並重建婚姻關係時,必須具備無比的勇氣和決心。一方面得經歷放掉另一段關係的失落,另一方面還得面對千瘡百孔的婚姻重新修復。然經過這樣的轉折和努力,如果彼此皆願意重新接納真實的對方,不再因外遇事件而懲罰報復,往往能因此發展出更穩固的親密感情。

外遇受害者,常會對外遇者有著不安與不信任感,所以外遇回頭者,最艱難的任務就是對方信任感的重新建立。

本文來源:珍妮絲.史普林【 當外遇的警鐘響起】


第三者不肯放手,怎麼辦?

◎ 第三者吵吵鬧鬧,割脕自殺跳海樣樣都來,就是不肯放手怎麼辦?

解決方法很簡單,通常男人都怕煩怕吵,如果,碰到這種為了求名分或者不分手,已經無所不用其極的第三者,最好的處理方法就是-----

儘量表現妳的大度(雖然妳心理很幹!) ,開始跟妳先生挑撥這第三者多麼不明理但你此時甚至要反過來安撫妳先生,要強顏歡笑 , 不要哭哭啼啼,不斷表現妳很心胸寬大,來反證第三者的無理取鬧與心胸狹窄,最後妳會發現,第三者會敗陣而回,那種哭鬧的女人最後都會令男人敬而遠之的。成功之後,再來解決你和先生的問題。

◎ 第三者委屈求全,說她願意做小的,非常愛我老公,就是不肯放手怎麼辦?

這種狀態有點棘手,但也並非沒解決之道。就協議好讓老公帶她回來,但你最好能爭取掌管家中經濟大權,要做小的豈是如此容易?當然家事也要分擔一半啊!讓她嚐嚐每天煩惱材米油鹽、生活瑣事等,看還有心情去喝咖啡享受浪漫兩人世界?!我想第三者很快"拔腿就跑"。


如何處理外遇問題?

先該如何處理外遇問題? 這是面對另一半外遇時棘手的問題,但總不能一味逃避,遲早都要有一個結果。除了必須冷靜之外,下列心理建設極為重要:

要先認知自己真正要的是什麼?

許多人在面對另一半的外遇問題時,心中總是茫然無緒,到底自己還要不要這個婚姻?能不能完全寬恕曾經背叛自己的另一半?自己所追求的人生是什麼?在乎婚姻的是什麼?連自己都沒有定見及認知,如何能掌握解決問題的方向?因此,處理外遇問題第一步,就是要先認知自己真正要的是什麼?

確切瞭解自己要怎麼做(如何做)?

能夠認知自己真正要的是什麼,才能進一步擬定處理外遇問題的策略。是採取壓制策略、迴避策略、圍堵策略、妥協(容認)策略,或是退讓策略,一切取決於自己的決定。

真正的去做(實行階段)

擬定處理外遇問題的策略之後,接下來的就是要真正去做、去實行,否則一切都是空談,一切還是回到原點。千萬不要太相信自己的直覺,而自以為自己最了解另一半,其實,婚姻存有太多的盲點,這些盲點經常就是外遇問題的徵結所在。多諮詢專家的意見,尋求社會支援系統的幫助,再加上自己理智的判斷,真心誠摯地去解決問題,才是處理外遇危機的最好策略。

如果先生深愛妻子,希望她回到家庭,那麼,雙方可以求助婚姻協談機構,來幫助妻子了解自己真正的外遇動機。這位妻子很可能原生家庭有問題,在成長過程中也受過某些刺激,或是她自己本身的個性導致她很難適應婚姻生活,總之外遇者本身會有一些問題,幫助她了解問題,再加以解決,會有一些幫助。但耗費的時間要很久。
如果先生決定要離婚,而妻子也願意,那當然離婚也是一個很好的選擇。至少先生不必再忍受被背叛的痛苦。如果先生決定離婚,妻子不同意。那麼先生可以跟蹤,然後請警員協助抓姦。把證據掌握住,就可以依法律程序訴願離婚。由於先生是無過失一方,可以不必負擔任何贍養費。

※註:節錄於「婚外情為什麼只處罰第三者?」,收錄於《如何離一個乾淨的婚》


面對另一半外遇,我該怎麼辦?

縱使他背叛我,我絕不背棄我自己。在婚姻關係中,再沒有比外遇更具殺傷力了。

大多數的人在配偶外遇之後,都會陷入痛苦的深淵。這種深刻的痛楚和悲傷,似乎任何人、任何事都幫不了忙,而必須自己徹底地走過「死蔭的幽谷」,置之死地而後生,才能大徹大悟,勇敢地面對自己的生命和婚姻,也許這樣最後終能殺出重圍,為自己找到出路。

這種嘔心瀝血的過程,未能親身經歷的人是無法真正體會,當事人往往最大的領悟是:我的婚姻和人生沒人能拯救,我必須自己來。的確,外遇事件雖然對個人嚴重傷害,背叛也確實造成婚姻不可磨滅的破壞,但最終卻仍得為自己、為婚姻、為孩子擦乾眼淚,勇敢活下去。然要走到這一步,不但需要充分的時間,還要具備足夠的毅力和勇氣。

在這個風暴期中,當事人會吃不好、睡不著,活不下去又死不了。腦海中不斷強迫性地浮現揮之不去的出軌配偶與第三者在一起的畫面。彷彿變成超級雷達不斷搜尋各種可疑證據和蛛絲馬跡,直到筋疲力竭也停不下來。

許多人終日以淚洗面,失去求生意志,陷入無法自拔的憂鬱沮喪。心中不斷地問:「為什麼你要這樣對我?」「我到底做錯什麼?」卻苦於得不到想要的答案,也感受了揮之不去的自憐、自卑、自恨。

在這樣的情況下,再溫柔友善的人,也會因背叛所燃起的憤怒,變得毫無理性、衝動瘋狂。然而這些激烈的情緒和行動、混亂的思緒,都是百分之百正常的、人性的、普遍性的反應。

直到當事人承認且接受:我真的很受傷痛苦,我也因配偶的背叛很無助絕望。接著才能漸漸沉澱思緒問自己:我該怎麼辦?我的婚姻要如何走下去?我還能做什麼?而展開與自己的內在對話。

與自己懇談:時光不可能倒流

外遇風暴中,當事人很容易把焦點放在出軌配偶與第三者身上,任何風吹草動都會引起內心的波濤洶湧。也因此逐漸迷失、否定自己。不但耗損了生命力,也要失去內在自我的重心,像行屍走肉般地勉強活著,這樣的生活,其實是讓自己和他人極痛心。倒不如接受外遇的事實,時光不可能倒流,事實也無法改,但人生的路仍得繼續往前走。

此刻要自問的第一個關鍵題是:我要待在受害者的位置還是化被動為主動?要將人生的主權放在自己手中還是交給對方?配偶外遇常造成當頭棒喝的效果,當事人因此發現個人生命的圓滿或幸福是無法倚靠他人(甚至最親近的伴侶也不行)來成就,最終仍得靠自己去努力實現。人孤單地來到世上,也得孤單地行走人間路。如果所幸得良伴相伴,是難得的福氣;如果伴侶不同心、不同道,這也是生命原始的面貌,所以且讓我們練習與自己相伴相惜。

如果選擇受害者的角色,則怨天尤人,自憐自艾,等待有一天配偶會回心轉意,再續姻緣。如果選擇的是生還者角色,為自己找迷失的心,放下改變配偶的強烈欲望,回歸自己身上。思考我要什麼?我接下來要怎樣的人生?我在婚姻遇此災變後要怎樣的親密關係?如果配偶決定結束婚外關係,我還要他嗎?如果配偶不願結束,我是否還要忍耐下去?這樣的忍耐我可得到什麼?值得我付出這些的代價?如果我離開婚姻關係又會得到什麼、失去什麼?

這些問題不容易在短期內得到答案,沒有關係,給自己多一點時間、多一些空間,去探索自己內在最深的渴望,並為自己的生命目標負責任。在當事人把能量重心轉移到自己身上時,雖然婚姻危機仍然存在,但至少會感受到比以前更多的力量和自主。短期內也許無法做出重大決定,但累積愈多的自我瞭解和勝任感時,心中自然就會產生智慧找到答案。

本文來源:張老師月刊


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